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Ver la versión completa : Va de chistes.......



Bouzas
22/11/2014, 11:02
Esta mañana me comí un payaso................ a si que............ :stick:

–¡O te quitas esa falda tan corta o no sales!
–¿Por qué, mamá?
–Porque es muy corta.
–¿Y quéeee?
–¡¡¡Que se te ven los huevos, José Miguel!!!

vinzenzo
22/11/2014, 11:25
:aaaaa::aaaaa::aaaaa::aaaaa::aaaaa::aaaaa::aaaaa:

vinzenzo
22/11/2014, 11:26
-Soldado! Nos atacan!,tenemos que ir hacia esas rocas!

-Parapetarnos mi capitan?

-No,para protegernos del enemigo,so maricon.

jjviegas
22/11/2014, 12:03
Qué buenos jajajajaja

JCalero
22/11/2014, 12:05
Jajaaja

Kurtz
22/11/2014, 12:07
:24::24::24:

JTO
22/11/2014, 12:49
Cabo Martínez!!! no le ví ayer en las pruebas de camuflaje :mad2:.....

- Gracias mi capitán!!!

Kurtz
22/11/2014, 12:54
Un pescador observa como otro saca del agua una red inmensa repleta de peces, sujeta a una boya enorme. Maravillado le pregunta dónde ha conseguido semejante boya, que lo que más grande que él había visto en comercios especializados no llegaba ni a la mitad de aquella. Le responde que no la había comprado. Un día encontró en la playa, medio enterrada en la arena, una lámpara vieja. La frotó para limpiarla y de ella salió un genio que le concedió un deseo. Y ahí estaba el resultado… Luego el genio se introdujo en la lámpara y ya no volvió a salir por más que frotó. Puesto que ya no tenía ninguna utilidad para él, se la ofreció al compañero por si éste le podía sacar partido. El otro, encantado, se va con la lámpara a casa y comienza a frotarla nada más llegar. El genio sale para saludar a su nuevo amo y brindarle un único deseo. La respuesta no se hace esperar. El homenajeado va a salir a hacer unos recados y a su vuelta quiere encontrar la casa llena pelas (la moneda vigente en la época; ésto pasó hace mucho). De vuelta al hogar, le recibe un intenso olor a cera. Casi no puede entrar, tal es la cantidad de velas que inundan la vivienda. Sin perder un minuto se dirige de vuelta a la playa para hablar con el pescador que le había cedido la lámpara.

-Oye. El genio ése sordo de mierda… ¿Pues no me ha llenado la casa velas cuando yo le dije claramente pelas? Pelas. PEEEEEELAAAAAAAS… ¡Joder!
-Ya. Sí. Qué me vas a contar... A ver si te crees que yo pedí… La BOYA más grande del mundo...

masca
22/11/2014, 13:01
Mama hay gelatina

No hijo hay i latina e i griega


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vinzenzo
22/11/2014, 13:57
-Pepa,hoy vamos a echar el mejor polvo de nuestra vida
-Manolo por favor que acabamos de incinerar a mi madre
-Por éso mismo


- Tu novia es una cachonda.

- Sí, es muy simpática.

- Sí, eso también.


- Ponga unos calamares a la rumana
- perdone, serán a la romana
- Irina, dile al tonto este de donde eres



Van dos amigos por la carretera después de una noche de fiesta, hasta el culo de cubatas, y se encuentran con un control policial. Le dice un amigo al otro:
-Corre, mete 50 € entre la documentación…el amigo así lo hace y les dice el policía:
-Documentación, por favor.
La coge, ve el billete, mira a un lado y a otro, se queda con el billete y les dice:
-Que pasen una buena noche, señores.
Siguen conduciendo aliviados y contentos por haberse librado de una buena multa y la retirada de los puntos. A los cien metros de distancia, un nuevo control.
-Joder, vaya mala suerte que tenemos esta noche. Corre, mete otros 50 € a ver si nos libramos tambien de este.
Se repite la jugada y el policia se queda con los 50 €.
Los dos amigos se felicitan por su ingenio, pero a los cien metros, de nuevo, otro control policial.
-Joder…. va, mete otros 50 €… sí que nos va a salir cara la borrachera….
Pero al llegar al control, el policia se acerca a la ventanilla y les dice:
-Por 100 € más, os digo cómo se sale de la rotonda...

Kurtz
22/11/2014, 14:20
:24:

GCBruno
22/11/2014, 15:15
https://www.youtube.com/watch?v=jdlzdflmUwY

A partir del 1:22, patético.

David
22/11/2014, 15:19
Muy buenos ������

Gacojo
23/11/2014, 21:19
Jaimito en clase de inglés y le dice la profesora .

Haz una frase con "Tell me now"

Y dice

Empece un libro el año pasado y aún no me lo he "Tell me now"


Enviado desde mi iPad utilizando Tapatalk

masca
26/11/2014, 16:24
Posee usted más de diez mil espermatozoides muertos.
-Vamos, que soy un SEMENTERIO, JAJAJAJA.
-No, es estéril y gilipollas.

-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.


-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

-¿Y tú aguantas mucho follando?
-Pues la verdad es que aguanto más sin follar.

- Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
-¿Tablao flamenco?
- No, no. Mablao español. Con su acento andaluz, pero español.

-Cari, ¿tú crees que soy tonta?
-Afirmativo.
-Venga va….di, ¿sí o no?

- Hola, me llamo Oportunidad.
- ¿Cómo?
- Lo siento, las oportunidades se presentan sólo una vez.

-Mi ex era una conocida actriz del porno casero.
-¿Y por qué terminaron?
-..............Porque ella no lo sabía y se enteró por internet........

-Niño !Pórtate bien o te va a pasar lo mismo que tu hermanito!
-Que hermanito papa????

-Me he metido una linterna por el culo.
-¿En serio?
-No, era un farol.

-Te tengo que contar un problema.
-A mí no me rayes con tus movid…
-Soy ninfómana.
-Cuéntame amiga, aquí estoy para lo que necesites.

-¿Tienes hijos?
-Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
-¿6 meses?
-¡Qué va! 16 años.

-Más vale pedir perdón que pedir permiso.
- Me acabas de tocar una teta.
- Perdón.
- No pasa nada.
- ¿Lo ves? jeje.

-¿Ya tienes el arca preparada Noé?
-Sí, oh Dios. Y el contenido: 2 bolitas de pimienta, 2 ramitas de canela, 2 de pimentón rojo… -TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!

Los leggins son como la energía nuclear, según quien los posean puede ser maravilloso para el planeta o una catástrofe para la humanidad.

-Que fea es esa tía.
-Es mi madre.
-No, digo la de al lado.
-Esa es mi hermana.
-Pues pégame dos hostias que esto ya no hay quien lo arregle.

-¿Me da un detergente?
-¿Ariel?
-¿¡Sebastián!? ¿Dónde has estado todo este tiempo?
-Bajo el maaar, bajo el maaaar
-¡Eres un desmadre!

-¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
-Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro, por favor.

-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?

Un verdadero amigo es aquel al que no hay que darle explicaciones ni contarle excusas, sino solo decirle tráete bolsas de basura y una pala.

- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado una polla en el currículum.
- También pinto.

-Hola guapa, ¿Tienes WhatsApp?
-Sí.
-¿Me lo dices?
-Tengo WhatsApp.

-Ojos que no ven corazón que no siente.
-Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto.
-Tonterias...

-Cariño, no puedo dormir.
-¿Y te jodía que yo sí?

-Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.
-Nos hemos perdido, ¿verdad, Machado?
-Tú apunta eso, que me ha gustado.

-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.

Follar está bien, pero sonreír a una persona que sabes que te odia es jugar en otra liga.


-¿Nivel de ruso?
- Excelentovsky.
-No sabe nada, ¿verdad?
- Exactovsky.
-¡LÁRGUESE DE AQUÍ!
-Hasta luegovsky.

-¿Y tu novia?
-La dejé.
-¿Ja?
-¿Dejé?
-Dejebere jeijiunouva.
-¿Majabi an de buji an degüijípi?
-JAJAJAJAJA, ¿te dejó ella, verdad?
-Sí…

- "Nada es imposible"
- A ver, tócate la espalda con la rodilla, positivo de mierda!

-Johnson, de Homicidios.
-Smith, de Inteligencia.
-¿Qué tenemos?
-En la nevera hay dos cervezas. Una para cada uno.
-¿Y el cadáver?
-no bebe.

vinzenzo
26/11/2014, 17:06
Hace poco salí a cenar con una tía que estaba buenísima.
La pasé a buscar a su casa.
Junté las pocas perras que me quedaban para llevarla a cenar a un restaurante de primera...
La muy hija pidió las mierdas más caras de la carta: Cóctel de Camarones, Langosta, Champán…
Así que le pregunté inquisitivamente y con un toque de sarcasmo:
"¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en tu casa?"
"No", me respondió,...
“Pero ella no espera que se la chupe hoy por la noche ni tampoco me va a romper el culo como vas a hacerlo tu".
Inmediatamente le contesté:

"¿Algún Postrecito mi Reina...?"

vinzenzo
05/12/2014, 10:30
un matrimonio maduro que recorría su terreno. En determinado momento el esposo le dice a su esposa:

_ ¿ recuerdas esta cerca ?. Recostados en ella hicimos por primera vez el amor.

_ ! como me voy a olvidar ! Volvamos a hacerlo!!!

Luego del acto el marido reflexiona:

_ Cuando lo hicimos la primera vez no te movías y gritabas tanto como ahora.

_ Lo que pasa es que hace 50 años no había cerca eléctrica...

vinzenzo
05/12/2014, 13:34
- Cariño, te amo.
- Y cómo sabes que es amor?
- Pues porque pienso en ti y no puedo respirar, contesto él.
- Eso es asma, aseveró ella.
- Vale bueno, pues entonces te ASMO........

vinzenzo
12/12/2014, 10:31
3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar a empuujarme un poco, verá ejjj que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, para ir a trabajar, eh?
!Así que, deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

masca
12/12/2014, 10:59
Sabéis que es un pez en un cine?































un mero espectador

vinzenzo
16/12/2014, 13:29
http://i58.tinypic.com/211rjnk.jpg

vinzenzo
21/01/2015, 17:49
Suena el teléfono
¿Tere?
Si, ¿Digame?
Te llamo para decirte que sigo intentando conseguirte la luna.
Gracias. Qué cosas tan bonitas dices.
¿Quién eres?
Juan de Autorrepuestos Telda.

Mandrake
21/01/2015, 17:56
De esas ristras de chistes que te llegan por whatapp., esta sin duda es la mejor (qe bueno el del ingles y el de la autonomia de la bateria....)

¿Como habéis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...
-----------
-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...
----------
-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y escúchame...
------------
-A mi me han circuncidado...
- ¿El Rabino?
- No me seas cursi... la polla
----------
-¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...
---------------
- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Si Señor...
- ¿Nivel?
- Level...
-------------
-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...
------------------------
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
--------------------------------------------
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
--------------------------------------------
- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York
------------------------------------------
Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.
--------------------------------
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?
______________________
- ¿Este vino de dónde es ?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad?
- Tetravrik.
**********
- ¿Que hay para comer?
- Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha quemado la tortilla no?
- Como un tizón.
**********
- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por Wathsapp.
***********
- Sabes la carga del electrón?
- Negativo.
- Y la del protón?
- Tampoco
**********
- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.
**********
- El mes pasado contraí matrimonio
- Contraje
- No te jode. No iba a ser con chándal.
**********
- Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.
*********
- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb
*********
- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.
********
- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- Todo junto?
********
-El otro día fuí a la panaderia y le pedí una de pan y si tenía huevos una docena......
y salí con 12 barras de pan..
********

Bouzas
22/01/2015, 01:07
Mandrake muy buenos 😹😹😹😹😹

Enviado desde mi Samsung Galaxy Tab3 usando Tapatalk 4

masca
22/06/2015, 09:28
Y tú, ¿cómo te llamas?
- Daniel
- ¿Baniel?
- No, Daniel, con "D" de Dinamarca.
- Ah, bienvenido Baniel, Conde de Dinamarca.



El mes pasado contraí matrimonio.
-Contraje.
-No, si quieres voy en bolas, no te jode.



- Paco, ¿De qué vas disfrazado?
- De demagogo
- ¿Y como es eso?
- Pupues con unna cacacapa y unna varirita.


- Doctor soy estéril.
- y yo Obélix!!


- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Haga una frase con "understand"
- Mis amigos se han ido y no sé understand
- Vaya a buscarlos. ¡Y no vuelva!


-Combustible?
-On
-Motores?
-On
-Tu no eras disléxico?
-Is
-Nos queda combustible...?
-On


Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta que el tartaja quería una ración de jamón.


he hecho daño a mucha gente y lo que peor me sabe de todo, es la coliflor.


-¿Qué es lo que más te gusta de Madonna?
-¿De Madonna? Puez las hamburguezaz con quezo.

- ¿Por que un cocodrilo es grande, largo y verde?
- Porque si fuera pequeño, redondo y rojo sería un tomate.

Mamá, mamá, el papá quiere tirarse por el balcón
- Dile al imbécil de tu padre que le he puesto los cuernos no alas.


Un valenciano que va a una frutería y pregunta:
- A quant va la uva?
- Balambambú.

-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.

Buenos días, ¿tienen botas de cocodrilo?
- Sí, ahí está el muestrario.
- Pasa cocodrilo, que aquí tienen botas para ti!!!!

Señorita
22/06/2015, 14:53
Esto no es un chiste, es lo que vivo en madrid cada día cuando pido un nestea con pronunciación andaluza:

- buenas tardes, que van a tomar?
- un nestí (Nestea), por favor.
- una chip?
- no, un nestí.
- una chip?
- qué es una chip?
- no lo sé

[emoji23]

kml46
23/06/2015, 00:29
Esto no es un chiste, es lo que vivo en madrid cada día cuando pido un nestea con pronunciación andaluza:

- buenas tardes, que van a tomar?
- un nestí (Nestea), por favor.
- una chip?
- no, un nestí.
- una chip?
- qué es una chip?
- no lo sé

[emoji23]


Jajajajajaja